Mislav

Jeste li u vezi s narcisoidnim partnerom? Prepoznajte ga

Oba partnera sebe stavljaju u središte života i potpuno mu se predaju. Od partnerstva uglavnom očekuju usklađenost i sigurnost. Za to su spremni jako puno raditi, ali pritom u odnos unose puno sumnji, nesigurnosti i preosjetljivosti na odbijanja i drugačije poglede. Budući da im je teško izraziti neslaganje ili drugačije stajalište, brzo se mogu početi gomilati zamjeranja, što na kraju može dovesti do nasilnih ispada.

Svoje partnere doživljavaju crno-bijelo ili potpuno idealno, a kad se razočaraju, uglavnom primjećuju osobine koje im se ne sviđaju. Budući da se oboje boje gubitka onog drugoga, ali istovremeno teško prekidaju vezu, ako su razlike među njima velike i povećavaju osjećaj nesigurnosti, mogu se uhvatiti u vezu ljubavi i mržnje, u kojoj teško im je ostati, a još teže otići iz nje. Ako su razlike među njima manje, mogu izgraditi vrlo čvrstu vezu u kojoj nema mnogo mjesta za individualnost, ali se oboje mogu osjećati relativno sigurno.

Ako u partnerstvu postoje aktivno i pasivno granično strukturirane osobe, njihove osobine podupiru međusobne nedostatke (kompatibilna patologija), pa grade vrlo intenzivnu, ali i vrlo burnu vezu. Konflikti nastaju posebno kada aktivno ovisna osoba povremeno treba nekoga da se o njoj brine, što pasivno ovisna osoba ne može i ne želi.

Dvije pasivno ovisne osobe mogu ostati u dugoročnom partnerstvu samo ako treća strana (npr. roditelji jednog ili oboje) predstavlja izvor podrške i skrbi.

Dvije aktivno ovisne osobe mogu zadovoljiti svoju potrebu da budu potrebni u odnosu sa svojom djecom, gdje se mogu uključiti u međusobno rivalstvo i odgajati svoju djecu da budu pasivno ovisne osobe, jer oboje priječe nego potiču njihovu neovisnost.

Za rješavanje takve međuovisnosti (podudarnosti patologija) i promjenu odnosa u zreliji i zadovoljavajući odnos obično je potrebna stručna pomoć za oboje. Partnerska terapija najčešće ne može potaknuti osobni rast, pa može samo privremeno smiriti najveća protivljenja koja se obično nakon nekog vremena ponovno rasplamsaju. Ali vrlo je dobrodošlo ako su oboje uključeni u vlastito liječenje.

Partnerski odnos između borderline i narcisoidno strukturirane osobe
Ovaj oblik partnerstva je statistički relativno češći, Bordeline osoba stavlja partnera u središte svog života i potpuno mu se prepušta. Od partnerstva očekuje usklađenost i sigurnost. Za to je spremna puno raditi, ali istovremeno u vezu unosi mnogo sumnje, neizvjesnosti i preosjetljivosti na odbijanja i drugačije poglede. Takva osoba, sa svojim stalnim emocionalnim prelijevanjem, sa svojim divljenjem i odanošću, može značiti dobrodošlu “vodu” za emocionalnu pustinju narcisoidnoj osobi koja je emocionalno puno praznija. Budući da se narcisoidni partner ne osjeća preopterećeno, kao što bi to činio netko drugi, tko nije toliko gladan divljenja i pozitivnih afirmacija da se uopće osjeća voljenim, ne bježi od toga i tako osobi iz bordela daje osjećaj sigurnosti u odnos.. Ovisnost bordelske osobe dok narcis daje potvrdu vrijednosti.

Obje su spremne vidjeti drugu kao idealnu sve dok ih druga osoba ne razočara, a izvor razočaranja je različit: kod bordelin osobe, ako se osjeća odbačeno, a kod narcisoidne osobe, ako se osjeća kritizirano. Kada su razočarani, oboje mogu obezvrijediti partnera ili zaprijetiti da će ga ostaviti, što narcis može lako učiniti. Veza se može temeljiti na obostranom nekritičkom divljenju, no granična osoba će imati opravdan osjećaj da ne smije razočarati drugu osobu, jer bi je mogla izgubiti, pa će često sebe i svoje potrebe stavljati u drugi plan.

Međutim, s vremenom će narcisoidni partneri zahtijevati sve veće količine divljenja, a ako ga ne dobiju, mogu se od karizmatičnih spasitelja pretvoriti u hladne i distancirane apatične osobe, izazivajući najgoru noćnu moru osoba s graničnom linijom – strah od napuštanja. To naravno dovodi do dramatičnih ispada i još većeg prianjanja.

Pritom granična osoba stvara toliki pritisak i napetost da je narcisoidni partner odluči ostaviti. Borderline osobe počet će se boriti za partnera jer ne mogu podnijeti da budu napuštene, što naravno odgovara narcisovoj potrebi za pažnjom, pa obnavljaju vezu i započinju ciklus iznova.

Budući da su takvi partneri skloni podržavati nedostatke jedno drugoga (kompatibilna patologija), stvara se jaka veza u kojoj se izmjenjuju intenzivni osjećaji ljubavi i mržnje, što sugerira međusobnu ovisnost, a ne zdravu međusobnu privrženost. Kao par, ova dva tipa osobnosti jačaju jedan drugome iskrivljeni pogled na svijet i stvaraju vrlo ovisnički ciklus zlostavljanja koji može trajati godinama i biti samo gori ako ne počnu prekidati krug, što obično zahtijeva stručnu pomoć obojica .

Bordeline osoba partnera stavlja u središte svog života i potpuno mu se predaje, a isto očekuje i od partnera. Istodobno u odnos unosi mnogo sumnje, neizvjesnosti i preosjetljivosti na veću distancu koju doživljava kao odbijanja. Shizoidna osoba, s druge strane, očekuje puno prostora za sebe, inače se brzo može osjetiti skučeno ili preopterećeno očekivanjima drugih

Tweet

Partnerstvo između granične i shizoidno strukturirane osobe

Ovo je partnerstvo nešto rjeđe, ali nije nemoguće. Čini se kao da su potrebe takvih partnera dijametralno suprotne.

Bordeline osoba partnera stavlja u središte svog života i potpuno mu se predaje, a isto očekuje i od partnera. Istodobno u odnos unosi mnogo sumnje, neizvjesnosti i preosjetljivosti na veću distancu koju doživljava kao odbijanja. Shizoidna osoba, s druge strane, očekuje puno prostora za sebe, inače se brzo može osjetiti skučeno ili preopterećeno očekivanjima drugih; zbog toga se odmah povlači u emocionalnu izolaciju svog unutarnjeg svijeta. To znači da u takvoj vezi graničnoj osobi nedostaje više bliskosti, a shizoidnoj osobi više slobode i udaljenosti. Neprestano traže krhku ravnotežu između blizu i daleko, pri čemu se oboje osjećaju frustrirano jer ono što zadovoljava jednoga je mučno za drugoga. U takvoj vezi granični partner stalno pokušava privući partnerovu pažnju, čak mu se može činiti da ga partner stalno odbija,

Unatoč njihovim razlikama, takav odnos može postojati jer se oboje neprestano kreću duž kontinuuma blizina-udaljenost. Značajna emocionalna udaljenost shizoidne osobe potaknut će graničnu osobu da se naizmjenično veže za shizoidnijeg partnera i odbija ga.

Razdoblja prekida veze mogu shizoidnom partneru pružiti opetovana kratka razdoblja oslobađanja pritiska, što ih može učiniti sposobnima tolerirati takvu vezu. Za borderline osobu veća emocionalna distanca shizoidne osobe također može biti olakšanje jer je štiti od straha da će se izgubiti u vezi, a ujedno stječe iskustvo da stalna mala distanca ne znači gubitak veze. Ako su razlike manje izražene, s vremenom mogu uspostaviti miran odnos, u kojem granični partner počinje vjerovati da emocionalno povlačenje ne znači da će biti napušten, a shizoidni partner shvaća da drugoj osobi treba više osjećaja. sigurnosti i nastoji mu je pružiti – možda više svojim ponašanjem nego izražavanjem emocionalne privrženosti. Partnerska terapija često je dobrodošla za bolje razumijevanje i prihvaćanje različitosti.

Ako su razlike veće, tada će biti potrebna stručna pomoć za oba partnera, koji će kroz iskustvo sigurnije privrženosti pokušati donekle smanjiti svoje različite potrebe i na taj način dati jedno drugome malo više zajedničkog prostora u kojem oboje bi se osjećao relativno zadovoljno. Partnerska terapija također može pružiti dodatnu pomoć u vašim osobnim procesima rasta.

Partnerstvo između granične i zrele osobe

Iako granični partner u vezu unosi mnogo sumnji, nesigurnosti i preosjetljivosti na odbijanja i drugačije poglede, zreliji partner može svojim stabilnim i podržavajućim ponašanjem postupno smanjivati te strahove i obrambeno ponašanje jer partnerstvo vidi kao dugoročnu. međusobno ponašanje za opće dobro. Sposoban je koordinirati, prihvaćati kompromise i prilagođavati se, ali samo u zdravoj mjeri. Zna ponuditi sigurnost i emocionalnu bliskost, ali treba malo prostora samo za sebe. Budući da je relativno tolerantan i pun razumijevanja, može unijeti puno stabilnosti i smirenosti u svijet borderline osobe, naravno ako može tolerirati, prihvatiti i poštivati osobni prostor, zdrave granice i neovisnost zrelijeg partnera. Borderline partneru posebno odgovara veza sa zrelijom osobom, budući da mu to na kraju može dati osjećaj emocionalne sigurnosti i prihvaćenosti; uz nju sam i ja mogao sazrijevati i rasti kao osoba. No, ako su tegobe borderline partnera izrazito duboke, unatoč tome u njemu bi se i dalje gomilala nesigurnost i nepovjerenje, njegovo obrambeno (napadačko) ponašanje također može prijeći granice partnerove tolerancije.

U slučaju da su deprivacije borderline osoba manje jake, zreliji partner može biti dobrodošla potpora sazrijevanju osobnosti, ponekad oboje trebaju malu podršku partnerske terapije.

No, ako su deprivacije borderline partnera jače izražene, potrebna mu je stručna terapijska pomoć za proces sazrijevanja osobnosti, a oboje će lakše komunicirati uz pomoć konfrontacije u partnerskoj terapiji. Ponekad je teret takvog odnosa pretežak čak i za zreliju osobu, pa će i ona sama trebati podršku svog terapeuta, jer procesi sazrijevanja sposobnosti za odnos traju nekoliko godina.

Neke osnovne smjernice za održavanje veze s graničnom osobom

Prvo zaštitite sebe. Postavite čvrste granice oko ponašanja koje vas povrijeđuje, jasno dajte do znanja da je ograničavanje ometajućeg ponašanja uvjet za ostanak u vezi. Ako ne može sam, zamolite ga da potraži stručnu pomoć. Za postojanje veze bitno je da vas granični partner prestane zlostavljati, inače se takva veza ne može nastaviti.
Postavite jasne i čvrste granice. Iako će se osoba s BPD-om opirati granicama i pokušati ih probiti, poticanje odgovornosti i neovisnosti kroz jasne i čvrste granice način je da oboma pružite osjećaj strukture i okvira za djelovanje. Potičući vašeg partnera da bude odgovoran za svoje odluke i postupke, štitimo se od neprihvatljivog ponašanja i s vremenom jačamo naš odnos. Pritom ne zaboravite da se granice moraju provoditi smireno i odlučno te bez optužbi i posramljivanja. Osobe s graničnim poremećajem također često pokušavaju privući ili prisiliti svog partnera da sudjeluje u destruktivnom ponašanju. Često uspiju jer partner želi izbjeći ispade. Recite: Ne dopuštam piće/drogiranje u mojoj prisutnosti! Ako vaš partner počne vikati ili vas vrijeđati, samo se udaljite.
Nemojte poricati stvarnost njihovih osjećaja. Potvrdite njihove osjećaje. Osobe s BPD-om doživljavaju reakcije i intenzitet emocija koje drugi ljudi ne mogu razumjeti. Za njih su ti osjećaji vrlo stvarni, pa je poricanje ili odbacivanje osjećaja ne samo vrlo bolno, već ima i suprotan učinak. Iako vam je ovo iskustvo možda strano, pokušajte ga empatično prihvatiti: “Znam da se zbog ovoga osjećaš užasno. Možemo li razgovarati?” Tako će se osoba s ovim poremećajem osjećati saslušanom. Iako je teško izdržati izljeve bijesa usmjerene prema vama, pokušajte ostati smireni i ne braniti se jer ćete tako samo potaknuti nove napade. Slušajte i dajte izjave koje izražavaju ono što vjerujete da ste upravo čuli. Empatične izjave ne podrazumijevaju nužno slaganje. Na primjer: “Osjećaš li se kao da te ne volim?”
Pojednostavite svoje poruke. Ovisno o trenutnom stanju, osoba s graničnim poremećajem može izvrnuti vaše riječi kako bi potvrdila svoje najgore sumnje o vama ili sebi. Intenzivne emocije ometaju trezveno razmišljanje, stoga svaka vaša rečenica neka bude kratka, jednostavna i izravna. Ne ostavljajte mjesta pogrešnom tumačenju. Naravno, to nije jamstvo da neće doći do pogrešnog tumačenja, ali može olakšati komunikaciju i pomoći da se što češće izbjegavaju različita tumačenja.
Postavite jasne granice.
Održavajte obiteljske rutine. Posjećujte zabave i praznike, ostanite u kontaktu s obitelji i prijateljima i nastavite uživati u dobrim trenucima opuštanja i odmora. Unatoč krizama i sukobima, odvojite vrijeme za lagane i neutralne razgovore o svakodnevnim stvarima, jer oni pomažu u smanjenju napetosti između članova obitelji i omogućuju osobi s BPD-om da istražuje i slijedi svoje vještine i interese, čime jača svoj osjećaj sebe i svoj identitet.
Nemojte ignorirati prijetnje samoubojstvom ili samoozljeđivanjem, oba su češća kod osoba s BPD-om, iako se to može činiti kao manipulacija ili prisila. U slučaju suicidalnih prijetnji ili samoozljeđivačkog ponašanja, odmah obavijestite njihovog liječnika ili psihijatra ili nazovite hitnu pomoć i ostanite s njima dok ne dobiju stručnu pomoć. Nemojte sami preuzimati odgovornost za rješavanje ovih situacija jer ćete ih jedino tako zaštititi od vlastitog autoagresivnog djelovanja!
Pomozite svom partneru pronaći pravi tretman. Osobe s BPD-om često oklijevaju potražiti stručnu pomoć iz raznih razloga, uključujući uvjerenje da su njihovi osjećaji opravdani ili negativna iskustva s stručnjacima za mentalno zdravlje u prošlosti. Međutim, stručno liječenje graničnog poremećaja je neophodno, bez njega promjene nisu moguće. Zahtijevajte i inzistirajte da vaš partner potraži stručnu pomoć i ustraje u procesu psihoterapije. Ukoliko je potrebno, psihijatar će propisati lijekove koji će ublažiti simptome, ali samo dugotrajno (višegodišnje) psihoterapijsko liječenje može pomoći u smanjenju intenziteta ovog poremećaja ili izgradnji stabilnijeg i zrelijeg doživljaja i emocija. Stručna pomoć trebala bi biti uvjet da ustrajete u takvom odnosu. Ako vaš partner odbije, razmislite o prekidu veze.
Pronađite stručnu podršku i za sebe. Ako tražite psihoterapiju za sebe, možete dobiti smjernice potrebne za rješavanje ovih problema, kao i podršku u prolasku kroz krizne situacije i načine rješavanja vlastitih emocionalnih tegoba u takvoj vezi. Doista, može se dogoditi da bez te podrške nećete moći izdržati proces psihoterapijskog tretmana vašeg partnera, jer on traje godinama.

Što se može učiniti?

Veze ljudi koji se bore s poremećajem osobnosti predstavljaju izazov i za njih i za njihove partnere. Problem je njihova posebna ranjivost, koja ih čini emocionalno osjetljivijima i češće od drugih reagiraju manje zrelim obrambenim ponašanjem. To znači i smanjene kapacitete za zdrave i zrele odnose, uključujući partnerstva. Posebno su teški odnosi u kojima se dvoje ljudi veže, a oboje su ranjiviji.

Budući da su poremećaji osobnosti zapravo skupni pojam za manje zrelu strukturu i funkcioniranje osobnosti, to se stanje s vremenom može popraviti. To se ne događa samo od sebe, a ni partner pun ljubavi i strpljenja to obično ne može omogućiti, iako može biti podrška i pomoć. Za osobno sazrijevanje potrebna je pomoć stručnog psihoterapeuta koji potiče i usmjerava taj proces koji je vrlo dugotrajan, ali može donijeti značajne promjene.

Moguća je, dakle, pomoć u osobnom razvoju za bolje partnerske sposobnosti, može se postići poboljšanje odnosa. Program Partner 360 izgrađen je upravo za tu svrhu.

Namijenjen je za:

pojedinci koji tek traže ili pokušavaju izgraditi partnerski odnos da odaberu prikladnijeg partnera i izgrade kvalitetan odnos unapređujući svoje sposobnosti za partnerstvo;
parovi koji se suočavaju s problemima koji se ponavljaju, pri čemu svaki pojedinačno želi poboljšati svoje kapacitete, ali zajedno graditi bolji i trajniji odnos. Individualni tretman svakog partnera stoga je ključan za poboljšanje njihovog odnosa, jer partnerska terapija u tim slučajevima najčešće nije dovoljna.

Moguća je, dakle, pomoć u osobnom razvoju za bolje partnerske sposobnosti, može se postići poboljšanje odnosa. Program Partner 360 izgrađen je upravo za tu svrhu. Sastoji se od krovne iskustvene radionice koja se bavi cijelim spektrom sposobnosti i pomaže u njihovoj transformaciji. Može uključivati pojedince koji tek traže ili grade partnerstvo, ili partnere, ali svakog zasebno, u posebnim skupinama. Ujedno je moguće sudjelovati u nizu iskustvenih i edukativnih radionica koje se dubinski bave specifičnim problemima (primjerice, slika o sebi…). Partneri također mogu paralelno sudjelovati u zajedničkom liječenju.