Borna
“Strašno je kad dođeš doma u praznu kuću”
Iako roditelji žele da im djeca odrastu i postanu samostalna, selidba od kuće mnogim je roditeljima veliki stres. „Prazno gnijezdo“ često donosi depresiju, tugu, tjeskobu, gubitak smisla. Velika je to promjena u životu obitelji pa su ovakvi osjećaji donekle očekivani i normalni. Kako si možemo pomoći i kada potražiti pomoć? Mladi u Hrvatskoj inače relativno kasno emigriraju. Nekoliko je razloga za to. Jedna od njih je "centriranost obitelji na djecu", koja može imati visoku cijenu i za roditelje i za djecu. Rezultat možda neće biti prazno gnijezdo, već "podmetnuto gnijezdo".
Sa strahom od praznog gnijezda Marjeta iz Štajerske prvi put se suočila kada je najmlađi od tri sina završavao osnovnu školu. Potajno je priželjkivala da nije otišao u internat kao njegova braća, za što je, kaže, tada pronašla niz racionalnih razloga. Zapravo, tada joj je prvi put sinulo da bi ona i njezin muž mogli ostati sami. “Sin je tada odlučio da ne ide u internat. Iako bih podržala drugačiju odluku, bili smo iznimno sretni što je donio takvu odluku”, prisjeća se.
Srednjoškolske godine proveo je tako u obiteljskoj kući, a onda je sa studijem došao trenutak od kojeg je sugovornik strepio. Preselio se u grad. U početku se vraćao svaki vikend, sada, nakon nekoliko godina, sve rjeđe. Marjeta živi za ove dane. “Za vikend dođu sinovi u posjetu i tada je puna kuća. Onda svatko ide svojim putem i opet je sve prazno. Od srijede se opet veseliš vikendu“, opisuje. Razumije da ponekad vikende provode na svoj način, ali iskreno kaže da mu je to jako teško prihvatiti.
Još se nije sasvim navikla na to da su ona i suprug ostali sami i da više nikome ne treba. “Grozno je kad izađete s posla i shvatite da nemate za koga kuhati. Kad idem u trgovinu, kupim puna kolica, iako nema nikoga kod kuće. Preko tjedna ne kuham jer ne znam kuhati male količine. Nemam male posude – kaže.
Teško joj je kad dođe u praznu kuću. – Prije kad su djeca bila doma, kuća mi je bila premala, sad mi je prevelika. Budući da su kao mladi roditelji bili u stambenoj škripcu, ona i suprug izgradili su kuću dovoljno veliku da svaki od tri sina ima dovoljno veliku sobu prvih nekoliko godina prije nego što riješe stambeno pitanje.
“Sada shvaćamo da ovdje vjerojatno nitko neće živjeti i da ćemo biti sami. Ponekad samo gledam u koji bih se kut kuće trebao smjestiti. Što ćemo s tolikim prostorom? Trebao bih razmisliti o tome, ali još ne mogu.”
Osjećaj bespomoćnosti
Marija iz Primorskog još se sjeća nelagode kada je njezino dvoje djece otišlo na studij u Ljubljanu, iako je od tada prošlo više od dvadeset godina. “Kada je prije dvije godine moj sin otišao mojoj kćeri, odjednom je bilo puno vremena, čak i za razmišljanje. Osjećala sam se nemoćno jer sam imala osjećaj da ni u jednom trenutku ne mogu pomoći djetetu ako zatreba moju pomoć. Iako mu možda i ne treba.” Brinula se i da će se udaljiti i da će njihov odnos, koji je do tada bio topao i iskren, zahladiti.
Unatoč teškoćama, shvatila je da je odlazak od kuće ono što je njezinoj rastućoj djeci najpotrebnije. „Lijepo je imati cvijeće posađeno u vrtu i gledati ga kako cvjeta. Ali ako ovo cvijeće presadite negdje gdje ima više sunca, svjetla, prostora i kisika, još će ljepše cvjetati. Isto sam razmišljao i kad su djeca otišla. S jedne strane, stvarno su mi užasno nedostajali, ali s druge strane, znao sam i da je to ispravno. Da žive svoj život, uče i uče nove stvari i da je to najbolje za njih.”
Marija ipak smatra da bi mogla učiniti više za svoju djecu i više im pomoći da živi bliže. “I nakon svih ovih godina koliko si živio u Ljubljani, i dalje mislim da bih im mogao više pomoći da sam kod kuće. S druge strane, mislim da je ispravno da oboje živite svoj život svojim tempom. Čak i da živimo u istom gradu, ritam života bi nam bio potpuno drugačiji“, uvjerena je.
Depresija i gubitak smisla
Krizu koju opisuju naši sugovornici psiholozi nazivaju sindromom praznog gnijezda. Prema riječima kliničke psihologinje Katje Belšak sa Sveučilišne psihijatrijske klinike Ljubljana, riječ je o fenomenu koji odražava normalnu prilagodbu na novo razdoblje života i roditelja i djece. Pritom dodaje da je iskustvo dječjeg odlaska od kuće roditeljima ponekad posebno emocionalno zahtjevno.
“Roditelji mogu postati depresivni, mogu se osjećati usamljeni, mogu tugovati nakon što im djeca odu, mogu osjećati gubitak. Mogu biti zabrinuti i brinuti se više za dobrobit djece u ovoj novoj eri, kada više ne žive u onome što je dugo bio njihov dom. Mogu osjetiti gubitak smisla života. Tenzije u partnerstvu također mogu porasti“, objašnjava.
Odlazak djece od kuće u svakom slučaju predstavlja veliku promjenu u životu, ističe Belšak. Normalno je da (osobito) roditelji u tom razdoblju dožive osjećaje depresije.
Kada je djeci posebno teško otići?
Za neke obitelji taj je prijelaz lakši, ali za druge su tegobe posebno velike. To se posebno događa u obiteljima u kojima su odnosi već bili problematični. „Ako je odnos između roditelja i djeteta prethodno bio stabilan i sa sigurnom privrženošću djeteta uz roditelja, ovaj prijelaz će doći s određenom depresijom, ali neće imati posljedice na stabilne emocije oboje uključenih, odnosno roditelja i roditelja. dijete. Ali ako je njihov odnos bio konfliktan, možda neprijateljski ili ovisan, onda će tranzicija biti vrlo teška za obje strane“, upozorava Belšak.
U tom slučaju djeca mogu osjećati krivnju što su napustila roditelja i što ovaj bez njih neće moći funkcionirati, a roditelj može imati jake osjećaje napuštenosti, bojati se samoće i negodovati zbog njihovog odlaska, objašnjava psihologinja. “Pokušavaju ih povući, često ih zovu, žele da ih redovito posjećuju ili da im djeca riješe razne probleme. I zapravo im ne daju dopuštenje da odrastu i žive neovisno.” Sugovornica naglašava da se često radi o roditeljima koji su ovisni o svom djetetu i koji su tijekom odrastanja dijete stavili u odnos u kojem su se uloge tko o kome brine izmijenile.
Roditelji koji su sami brinuli o djetetu, oni koji su imali ili imaju konfliktan partnerski odnos, kao i oni kojima je roditeljstvo predstavljalo gotovo cijeli identitet i koji možda nikada nisu bili zaposleni, često imaju veće probleme, objašnjava.
Možemo se pripremiti za prazno gnijezdo
Iako je riječ o velikoj promjeni u životu obitelji, prema riječima psihologa, možemo se donekle i pripremiti za ovo razdoblje.
„Roditelji mogu djelovati preventivno tako da kako djeca odrastaju sve više vremena posvećuju svojim slobodnim aktivnostima, kako odjednom ne bi nastala praznina i ne znaju gdje bi s vremenom. Bitno je da vode računa o partnerstvu, održavaju ga živim i funkcionalnim. I također da prihvate odrastanje svog djeteta koje će na kraju završiti njegovim odlaskom od kuće“, savjetuje Belšak.
„Ako roditelj može doživjeti dijete kao samostalnu osobu i dijete je u takvu osobu izraslo, to može biti i dobro razdoblje za uspostavljanje novog odnosa između dvoje odraslih. Pritom je važno uvažavati zajedničke potrebe, želje, ali i ograničenja u učestalosti kontakata i posjeta, važna je međusobna podrška.”
“Kao dijete koje je fascinirano svime novim”
Marija kaže da je nakon odseljenja djece od kuće vrijeme ispunila rekreacijom. “Muž mi se već bavio trčanjem, a ja sam tada počela ići u duge šetnje. Također sam počela pohađati vođene vježbe dva puta tjedno. Suprug i ja smo smislili i kazališnu pretplatu i počeli smo redovitije posjećivati kazalište.”
U međuvremenu, Marjeta priznaje da je pretjerala uključivši se u slobodne aktivnosti kako bi popunila prazninu. “Ne znam gdje sam živio zadnjih 20 godina da nisam razmišljao o nekoj vrsti aktivnosti. Za mene to nije ni postojalo”, prisjeća se. Uvijek je bila kod kuće, spremna ako je nekome zatreba. Nakon što su djeca otišla, naučila je da može odvojiti vrijeme za sebe. “Kao da otkrivam novi svijet koji me progutao u ovih nekoliko godina. Postala sam poput djeteta koje je fascinirano svime novim. Uključila sam se u likovno društvo, u crtanje, slikanje, razne edukacije i tečajeve, svašta. Shvatila sam da mi je sve postalo previše. Nedostaje mi ono na što sam bila navikla, briga o domu i obitelji”, kaže. Ali to, nažalost, više nikome ne treba, gorko dodaje.
Slovenski se roditelji osjećaju odgovornima i kad im djeca odrastu
Slovenske su obitelji usmjerene na djecu, kaže socijalna psihologinja dr. Mirjana Nastran Ule . Karakterizira ih izrazito zaštitnički stav i vrlo izražen osjećaj roditeljske odgovornosti prema djeci, koji ne prestaje tijekom života. “Na mnogim drugim mjestima životni tok djece nakon što odrastu njihova je stvar. Kod nas se, međutim, i dalje osjećamo odgovornima – pomoći u pronalaženju posla, stana i tako dalje, zbog čega smo jako uključeni u odluke djece.”
Ule kao slovensku posebnost ističe i velike kuće koje se često mogu vidjeti na selu. “Ovo ne postoji u drugim zemljama. Gradimo imajući na umu buduće generacije koje bi mogle živjeti u ovoj kući.”
Nekoliko je razloga zašto roditelji grade život oko svoje djece, kaže. „S jedne strane, mogli bismo reći da su mogućnosti individualnog napredovanja u ovako maloj zemlji ograničene, pa roditelji svoje ciljeve usmjeravaju prema djeci, a ne samo sebi. Obiteljski život je toliko jaka kvaliteta života da ljudi ne vide nikakvu drugu mogućnost za smislenu egzistenciju. Istraživanja su također pokazala da su djeca svojevrsna kompenzacija za vlastite neuspjehe ili smetnje. A kako puno nudimo djeci, puno i očekujemo od njih – da imaju dobro obrazovanje, da nam omoguće unuke… Kao da je to davanje-primanje, neka vrsta reciprociteta”, opisuje Ule.
„Kada djeca odrastu i kreiraju svoje živote, dolazi strah od praznine. Naime, ta usmjerenost na djecu može štetno utjecati i na partnerski odnos, partner zaboravlja na svoj život, aktivnosti, slobodno vrijeme, druženja. Sve se to često događa u krugu naše obitelji. Kad djeca odu, zato ne znamo živjeti sami“.
Problem nije samo prazno gnijezdo, već i nagnuto gnijezdo
U prosjeku mladi u Sloveniji relativno kasno iseljavaju iz zajedničkih kućanstava. Prema podacima Eurostata, s prosječnom dobi od 29 i pol godina nalazimo se na sedmom mjestu, iza Hrvatske, Portugala, Slovačke, Bugarske, Grčke i Italije. Prosjek u Europskoj uniji je 26 i pol godina. U Švedskoj, koja je na posljednjem mjestu, mladi odlaze prije nego napune 20 godina.
Prema istraživanju Mladi 2020. , 44 posto mladih u dobi od 25 do 29 godina u Sloveniji još uvijek dijeli kućanstvo s roditeljima.
Voditeljica istraživanja i izvanredna profesorica na Filozofskom fakultetu u Mariboru dr. sc. Miran Lavrič kaže da je ključno usko grlo u Sloveniji tržište nekretnina . “U istraživanjima otkrivamo da mladi ljudi postaju vrlo individualisti, žele autonomiju i neovisnost. Prema nalazima istraživanja, većina onih koji i nakon 25. godine žive kod kuće s roditeljima imaju snažnu želju odseliti se. Pa zašto ne? To se uglavnom odnosi na nesigurnost tržišta rada i povezana stambena pitanja. Oni koji se odsele većinom sele u stanove koje su naslijedili, kupili su im roditelji ili su im roditelji barem pomogli da ih kupe“, objašnjava sociologinja.
Ako se mladi počnu boriti, često se za pomoć obraćaju roditeljima. Ovaj tzv. efekt bumeranga karakterističan je posebno za razdoblja gospodarske recesije. Prema Lavriču, u SAD-u je čak više ljudi u dobnoj skupini od 25 do 34 godine koji su se vratili kući nego onih koji se još nisu odselili. “Mi ovdje nemamo takve podatke, ali iseljavanje je za većinu ljudi više jednosmjerna ulica. Određeni dio – procjenjujem oko petine – vraća se kući barem privremeno, neki u isti stan, drugi u poseban, ali pod istim krovom.”
U SAD-u autori više ne pišu samo o sindromu praznog gnijezda, već i o sindromu nagnutog gnijezda, kaže sugovornik. „Konceptom djece bumeranga utemeljena je i psihologija nagnutog gnijezda, odnosno savjeti kako se slagati s odraslom djecom u zajedničkom kućanstvu. Prazno gnijezdo je problem s kojim se treba nositi, ali isto tako i nagnuto gnijezdo. Siguran sam da u Sloveniji nema malo takvih obitelji.”
“Ponekad razmišljam o tome da se sama iselim”
Mojca (ime promijenjeno na zahtjev sugovornika) iz Ljubljane dom i dalje dijeli s 38-godišnjim sinom. – S jedne strane, najradije bih ga potjerala i zaključala vrata za njim, ali s druge strane on je moje dijete i brinem se kako će proći. Suprug je, kaže Mojca, inzistirao da se sin iseli s 18 godina, ali ona na to nije pristala jer nije imao nikakvih primanja.
Sada žali zbog toga. “Jasno mi je da sam bio preblag. Naviknuo se na hotelsku mamu i ništa mu ne nedostaje. Ponekad spomene da će se odseliti kad nađe posao. Onda ponekad kaže da bi radije dodao 300 eura za troškove”, opisuje situaciju koja ga vrlo često ljuti i očajava. Ponekad je zbog toga drži budnom i noću, kaže. “Ali kamo će otići ako ga izbacim?”
Tročlana obitelj živi u malom stanu, premalom za zajednički život tri odrasle osobe. Mojca smatra da je jedina realna opcija da njezin sin iznajmi sobu u stanu koju bi dijelio s ostalim cimerima, jer je najam vlastite nekretnine u glavnom gradu jednostavno previsok za nekoga s prosječnom plaćom, a kamoli za nekoga s manje redovnih prihoda. Pitanje je hoće li imati motiva za to.
Ponekad imam toliko toga da razmišljam o tome da se sama iselim – kaže Mojca. “Ali stanarine su visoke. Osim toga, mislim da je stvarno glupo da bih u ovoj situaciji ja bila ta koja bi se povukla iz vlastitog stana.”
Čak i suprotne okolnosti – kada odrasla djeca ne napuštaju dom – mogu stoga izazvati poteškoće i frustracije.
Udobnost i sigurnost važni su za mlade ljude
Ostanak mladih kod kuće s roditeljima (možda) također je povezan s udobnošću i sigurnošću, što mladi u Sloveniji jako cijene, smatra Miran Lavrič. “Istraživanje je pokazalo da je kvaliteta stanovanja za mlade važan čimbenik osamostaljivanja. Navikli su na relativno dobre uvjete stanovanja kod kuće i ne žele se nikamo seliti. Moglo bi se reći da su udobnost i sigurnost važniji od želje za neovisnošću, koja obično sa sobom nosi određene rizike.”
Mirjana Nastran Ule smatra da je to povratni učinak (pretjerane) roditeljske brige prema djeci. “Ako su roditelji jako zaštitnički nastrojeni, djeca se naviknu. Od malih nogu odrastaju s idejom da će im roditelji pomoći kad se pojave problemi.”
Da takva roditeljska briga nije univerzalna i samorazumljiva, svjedoči i primjer samohrane majke iz SAD-a koju je Ule upoznao devedesetih godina prošlog stoljeća. “Njeni roditelji su svoju kuću preuredili u stanove i iznajmljivali ih studentima, a sami su se preselili na Floridu. U jednom od tih stanova živjela je njihova kći s djetetom o kojem se sama brinula, a roditeljima je plaćala stanarinu kao i svi ostali studenti. Njoj se to činilo sasvim normalnim i nije shvaćala zašto me to toliko čudi. Kad dijete krene učiti, mora se osamostaliti, to je bila njezina logika. Time dijete poprima drugačije vrijednosti – moram biti samostalan, osamostaliti se, boriti se, to je moj život”, opisuje Ule.
Pretjerana zabrinutost i zaštita, s druge strane, mogu uzrokovati da djeca ne razviju strategije za teške kušnje, a kad do njih dođe, posrnu, upozorava.
Roditelji mogu biti opterećeni povratkom svoje djece kući
Marjeti, koja je u depresiji nakon odlaska trojice sinova i – kao i mnogi drugi roditelji – bori se s gubitkom smisla, nedostaje vrijeme kada je kuća bila puna, ali ne može zamisliti da se njezini sinovi ponovno presele kući. “Potukli bismo se za nekoliko dana. Sad kad dođu tek povremeno, vidi se koliko ih voliš, ali ti je u isto vrijeme drago kad odu. Ako smo dugo zajedno, već se svađamo i moramo ići svako svojim putem”, iskrena je.
Ponovni život pod istim krovom može donijeti i neke pozitivne učinke, primjerice međusobnu pomoć i potporu dviju generacija, smatra Katja Belšak. Međutim, za roditelje koji su se već navikli na prazno gnijezdo, povratak odrasle djece može donijeti i novi teret, jer osjećaju da se moraju brinuti o njima i stoga napuštaju vlastite aktivnosti koje su osmislili nakon što su ih ostavili. sama.
Britanska međunarodna longitudinalna studija, primjerice, pokazala je da je nakon povratka djece kvaliteta života roditelja znatno smanjena. Izvijestili su o smanjenom osjećaju kontrole u životu, autonomije, zadovoljstva i samospoznaje, objašnjava psihologinja.
I inače se čini da se vrijednosti vezane uz obiteljski život polako mijenjaju, smatra Mirjana Nastran Ule. “Kvaliteta života se sve više cijeni, individualizam se sve više prihvaća, sve mi je važnije da se osjećam dobro. Iznad svega, žene ili majke do sada nisu gledale na svoju dobrobit, nismo znale odvojiti vrijeme i brinuti se (i) za sebe.” Srećom, mlađe generacije imaju drugačiji odnos prema tome, ocjenjuje također sugovornik.